Проблема с сыном - отказывается от еды и общения, не выходит из дома. Помогите! Сын не выходит из дома уже много времени! С чего правильно начать? Ребенок не выходит из дома что делать
Проблема «хикикомори» (сознательной самоизоляции от общества, затворничества - прим. пер.) постепенно разъедает японское общество, однако заинтересованные стороны не стремятся ее поднимать. Исследование, проведенное Советом по социальному обеспечению города Фудзисато в префектуре Акита, прояснило реальную ситуацию, которая шокирует: «10% работоспособного населения города сидит дома». Газета «Асахи» обратилась к руководителю исследования Маюми Кикути, чтобы узнать ее видение ситуации и планируемые меры по решению проблемы.
Асахи: Почти 10% работоспособного населения города добровольно не выходит на улицу. В эти цифры действительно сложно поверить.
Кикути: Город Фудзисато совершенно не является лидером по показателям «хикикомори». Однако город привлек такое повышенное внимание, так как подобных исследований не проводил ни один другой населенный пункт в стране. Не исключено, что на самом деле в других городах процент «хикикомори» сопоставим и даже выше нашего.
«Хикикомори» воспринимается как явление, когда человек «совершенно не выходит из дома, когда он даже не может общаться со своей собственной семьей», однако в действительности таких тяжелых случаев немного, и прежде всего им нужна медицинская помощь, а не социальная. Большинство людей, с которыми мы имеем дело, не производят такого впечатления.
Они не ищут работы на протяжении многих лет, им не удается установить отношения с другими людьми, обзавестись семьей. Иногда они выходят из дома, но выбирают место и время так, чтобы исключить возможность случайной встречи со знакомыми. Такие люди тоже относятся к «хикикомори», и им нужна помощь извне. Думать, что семья сама разберется со своими проблемами, уже нельзя. Мы собираем отзывы близких и знакомых таких людей: «Боюсь, что он превратился в «хикикомори», «Помогите ему».
- Многие люди обрывают связи с обществом так, что это не выглядит «хикикомори».
Мы обратили внимание на данную проблему, когда к одной из наших сиделок обратилась за советом пожилые люди, которым она помогала: «Наш сын не работает, он не встречается с людьми». Подумав, что это обычные жалобы стариков, она пропустила их мимо ушей, но спустя некоторое время снова обратила внимание на эту семью. Она подумала, что для родителей переживания о будущем их ребенка должны быть гораздо глубже его собственных.
В большинстве случаев поводом к «хикикомори» является потеря работы. Например, человек отправляется на поиски работы в Токио, но отчаявшись, возвращается в родной город. Однако на месте тоже совсем нелегко найти работу. Провалившись несколько раз на собеседованиях, он разочаровывается и решает «немного отдохнуть». Это происходит особенно часто, если он живет с родителями и они его кормят.
Во время праздного бездействия в трудовой книжке образуется пустая графа за полгода, год, в результате чего найти работу становится еще сложнее. Стесняясь своего положения, он начинает избегать встреч с людьми, ему становится страшно даже поздороваться с другими людьми. Нередки случаи «хикикомори» и среди людей средних лет, которых уволили с работы.
- Судя по вашему рассказу, можно прийти к выводу, что это происходит из-за слабости их родственников.
- Местные старики тоже говорят о том, что молодые не хотят ничего делать, и если родители их отругают, то проблема решится. Однако молодое поколение отличается от старшего. Один из сотрудников префектуры, явившийся на интервью, сказал: «Еще немного, и я тоже мог бы стать затворником... Это прекрасная инициатива». Из его глаз потекли слезы. За день до этого к нам пришел молодой человек из префектуры Вакаяма, только что определившийся с местом работы, и пожал мне руку: «Не сдавайтесь». Для него «хикикомори» реальная, близкая ему проблема.
Если сравнивать с прошлым, то сейчас у людей гораздо меньше возможностей в жизни. Раньше люди без дипломов и специальных знаний могли устроиться на работу, они трудились не покладая рук. Сейчас сложно найти стабильную работу, вас в любой момент могут вышвырнуть за борт из-за того, что вы не разобрались в ситуации. Сбившись с пути один раз, уже трудно вернуться обратно в общество. Молодое поколение боится того, что жизнь пойдет не по правилам, и хочет жить, наслаждаясь каждым днем.
- Какой вы использовали подход к «затворникам»?
В 2010 году мы устроили в городе пункт социальной поддержки «Комитто» как базу для профессионального обучения людей, отгородившихся от общества. Зарегистрировавшиеся 25 человек работают в сфере управления ресторанами, производстве и продаже известного местного блюда - киша из лесных грибов.
Наша цель заключается в том, чтобы помочь таким людям найти работу, но не более. Мы не выслушиваем их душевных проблем и не копаемся в причинах их изоляции от общества. Это не входит в рамки социальной помощи. Даже разобравшись в причинах «хикикомори», мы можем навредить и привести семью к взаимным обвинениям и ненужным душевным травмам.
- Перед тем, как начать программу поддержки, вы потратили время на исследование «хикикомори».
- Я хотела понять, какой должна быть поддержка с нашей стороны. Чем глубже душевная травма у человека, тем проще ему отстраняться от других людей и лгать. Из обычной анкеты вы не поймете, что у человека есть проблемы. На основании информации, предоставленной местными жителями, мы создали список людей с высокой вероятностью «хикикомори», согласно которому мы обошли каждую такую семью, пытаясь убедиться в действительном наличии проблемы.
Визит нужно наносить внезапно, затем спросить: «У вас в семье есть ребенок, который не выходит из дома. Вам нужна помощь?» Бывает, что нас разворачивают перед дверью. Думаю, что у наших работников тоже колени трясутся от страха. Но ведь если не пойти самим и не завязать разговор, то никакой помощи так и не будет оказано. Когда удается наладить общение, практически все родители со слезами признаются: «Мы ни с кем об этом не говорили». Бывают и такие люди, которые даже отказавшись от встречи с нашими работниками, начинают действовать самостоятельно, раз уж о них проявили заботу социальные службы.
- Наверняка есть люди, которые считают, что вы им только мешаете. Зачем вы работаете с ними?
Мы не хотим потом жалеть об упущенном. Ведь получается, что если мы опустим руки, то сможем войти в дом без сопротивления только после того, как родителей «затворника» не станет. У людей, изолированных от общества длительное время, ухудшается психическое здоровье, развивается сильная зависимость от алкоголя, почти во всех таких случаях этим людям очень сложно вернуться в общество. Мы больше не хотим жалеть о том, что могли бы помочь этому человеку десять лет раньше. Возможно, наши действия покажутся навязчивыми, но мы максимально уважаем мнение людей по поводу встречи с нами и согласию на помощь.
- Эффективна ли оказываемая поддержка?
- Среди людей, участвовавших в нашей программе по профессиональной подготовке, которая действует в рамках программы помощи по трудоустройству Министерства здоровья, труда и социального обеспечения, тридцать человек смогли устроиться на работу. Мы ходим вместе с ними в службу по трудоустройству. Был даже человек, который нашел работу после единственного совета: «В ответ на вопрос о пробелах в трудовой книжке говорите, что у Вас были свои обстоятельства». Хочу, чтобы родители знали, что есть удивительно много детей, которые не слушают, что говорят им родители, но меняются при первом же слове, сказанном третьей стороной.
Некоторые люди вступают в «Комитто» и получают поддержку, при этом работая. Нам приходят заявки на самые разные работы, например по уборке домов престарелых, помощи на заводах. Поначалу люди сомневаются, но потом, попробовав, говорят, что работа действительно им помогла, и что в следующий раз они должны попробовать взяться за дело самостоятельно. Легко сказать: «создать центр поддержки», но называть его таковым можно только после того, как он начнет выполнять свою роль и реально помогать людям. Без результатов центр - это не более чем учреждение по приему посетителей.
Мне кажется, что наша роль совпадает с обязанностями «главы общины», которые в старину обязательно были в каждой деревне. Если глава общины узнавал, что в каком-то доме молодой человек в полном расцвете лет сидит без дела, то он тут же вмешивался: «В той семье не хватает рабочих рук в поле - иди и помоги им!» При этом он и не думал интересоваться душевными проблемами этого молодого человека.
- Вы ставите перед собой цель оживить город силами «затворников».
- Всегда ставлю перед собой большие задачи. В последнее время на нас обрушился шквал заявок со всей Японии на вступление в «Комитто». Я думаю, что можно всех их принять. Если все получится, то в вымирающий и стареющий город направится молодежь. Может быть, произойдет что-то из ряда вон выходящее.
Маюми Кикути - глава Совета по социальному обеспечению города Фудзисато, префектура Акита, родилась в Фудзисато в 1955 году. После окончания школы перебралась в Токио. Работала домохозяйкой, в 1990 году вместе с семьей перебралась обратно в родной город, стала работником Совета по социальному обеспечению. В 2002 году стала главой этой организации.
«Не думайте, что проблему можно решить, не вынося ее за пределы семьи», - говорит экономист Юдзии Гэнда.
Камнем преткновения в проблеме «хикикомори» является то, что мы не понимаем реальную ситуацию. Министерство здоровья, труда и социального обеспечения по данным своего соцопроса оценивает количество семей, в которых ребенок отказывается выходить из дома, в примерно 260 тысяч по состоянию на 2006 год. Однако далеко не все опрашиваемые люди могут ответить честно на такой вопрос, поэтому статистике не хватает убедительности.
Я изучил данные социальных исследований, проведенных государством, из которых стало ясно, что в 2011 году количество «людей в возрасте 20-59 лет, не состоящих в браке и не работающих, постоянно живущих в одиночестве или исключительно с родителями», предположительно составляло 1 620 000 человек. У людей в полном расцвете сил нет ни работы, ни супруга, они практически полностью ограждают себя от общества. Таких людей называют «SNEP» - одинокие безработные люди. Если расширить рамки исследуемой области до разведенных и овдовевших одиноких людей, то получится 6 280 000 человек.
Количество таких людей составляло примерно 850 тысяч в 2001 году. За десятилетний период их количество увеличилось практически в два раза. Если раньше одинокими безработными людьми становились в основном мужчины, люди среднего возраста или бросившие учебу ученики средних и старших классов, то в 2000-х годах вырос процент двадцатилетних, женщин и выпускников вузов. Разницы в склонности к «хикикомори» жителей разных префектур и городов в зависимости от их масштаба нет. Любой человек, потерявший работу, может изолировать себя от общества, причем такое поведение становится все больше и больше распространенным.
Другой проблемой среди SNEP, приживающих вместе с родителями, является высокий процент отказа от поиска работы. Временное спокойствие, которое предоставляют родители, не способно гарантировать обеспеченное работой будущее. Стареющие родители сравнительно сильны экономически. C другой стороны, эту ситуацию, порожденную проблемами в трудоустройстве, можно назвать временным явлением переходного периода.
Почему количество одиноких неработающих людей увеличивается? Причины этого явления до конца не ясны, но путь решения очевиден. Если человек не в состоянии самостоятельно выйти за порог своего дома, то работники поддержки должны направиться к нему сами и повлиять на него и семью своим «авторитетом». Однако в случае с полностью изолировавшимся человеком сотрудники должны обладать навыками переговоров и деликатностью. Ни в коем случае нельзя выгонять «затворника» на улицу насильно. Необходимо подготовить и воспитать таких специалистов, пользующихся авторитетом.
Если один из членов вашей семьи стал «затворником», то очень важно не надеяться только на собственные силы. Существует множество независимых организаций и государственных учреждений, которые помогают «хикикомори» с поиском работы. Правительство открывает более ста центров по предоставлению информации и консультации под названием «Центры поддержки местной молодежи» по всей стране. Советую начать решение проблемы с похода в такой центр.
Город Фудзисато и исследование «хикикомори»
90% территорий Фудзисато покрыто горными лесами. Часть гор относится природному заповеднику Сираками, входящему в список Всемирного наследия ЮНЕСКО. По состоянию на февраль 2012 года в городе проживало 3892 человека, 39,7% населения - старики. Совет по социальному обеспечению города с 2008 по 2011 год трижды проводил исследование «хикикомори», которое ориентировалось на трудоспособное население от 18 до 54 лет. Было обнаружено, что из 1293 человек, бывших ядром исследования, 113 человек (8,74%) более двух лет не ищут постоянной работы и являются «затворниками» либо близки к этому состоянию.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моей дочери 23 года. Она нигде не учится, не работает, почти ни с кем не общается. Самое страшное, что она не хочет ничего менять в своей жизни. Расскажу немного о ней. Моя дочка росла малообщительным ребенком, но у ней всегда были подружки, которые очень часто собирались у нас дома. В школе особых успехов у нас не было, училась средне. Уроки всегда приходилось мне с ней делать вместе. Да и в других вопросах всегда я старалась придти на помощь. Когда родился мой младший сын (ей было 8 лет) у ней была сильная ревность. Она всегда была эгоистичным ребенком. Когда ей исполнилось 13 лет, мой муж(её отец) ушел из семьи. Разрыв был со слезами и скандалами (с моей стороны). Но отец постоянно присутствует в жизни детей, правда общение с дочерью у них на грани "привет-пока". Когда пришла пора заканчивать 9 класс, я настойчиво советовала ей поступать в техникум, т. к. в 11 класс идти не было смысла (к учебе мы интереса не проявляли). Вот тут, наверное, все и началось. Самая её близкая подруга пошла в 10 класс, а моя дочь поступила в техникум. Отношения с подругой почему-то сразу прекратились. Разговаривали на эту тему не раз, но так для меня и осталось не понятным - почему. В техникум она поступила с другой подружкой, но с ней у них не было таких близких отношений. В период учебы в техникуме у ней появился молодой человек. В реальной жизни они виделись несколько раз, в основном общались в соц. сетях (хотя и жили в одном городе). Девочка вообще домашняя, ни на какие тусовки, гулянки не ходила. Сама не хотела. Даже на выпускной в техникуме не пошла. Ей всегда было комфортно сидеть дома. Техникум мы с горем пополам закончили. А вот на работу устраиваться не хотели. Общение со всеми знакомыми девочками пришло к нулю. Просто тупо сидели за компьютером. Просидели год. Мы с моей мамой нашли ей подходящую работу. Сколько стоило усилий уговорить её хотя-бы попробовать поработать. Проработала полгода (постоянно ныла, то люди плохие, то тяжело, то устала). Уволилась потому-что пока она была на больничном кто-то сказал, что она якобы медленно работает. Это было два года назад. С тех пор нигде не работает. В соц. сетях познакомилась с молодым человеком, хороший парень. Общаются 2 года уже, но больше в соц. сетях, чем в реальной жизни. Больше общения у ней ни с кем нет. Из дома выходит очень редко, по дому не помогает абсолютно. Ей даже не интересно сходить как молодой девушке в магазин и что-то купить себе. Я уж не говорю чтоб сходить за продуктами или ещё за чем. Если что-то начинаю ей говорить по поводу её образа жизни, просто встает и уходит в свою комнату. До утра сидит в интернете, потом до вечера спит. И так уже на протяжении двух лет. Хотела я сходить и написать заявление на отключение интернета, но она мне сказала, что я могу об этом пожалеть (намекнула о суициде). Не знаю, как мне правильно поступать. Много раз предлагала ей обратиться к психологу, но она об этом и слушать не хочет.
На вопрос отвечает психолог Перепада Ольга Михайловна.
Здравствуйте, Лариса. Ваше беспокойство по поводу дочери вполне обьяснимо - для своего ребенка хотелось бы только всего самого хорошего: счастья, любви, работы, отношений, семьи... Вот только излишнее желание помочь своему ребенку иногда играет с родителями плохую шутку, как, например, в Вашем случае, к сожалению. В какой-то момент вашей дочери пришло понимание того, что мама всегда рядом, всегда поможет, поддержит, поймет. Что мама любит и мамой можно манипулировать (ведь именно это происходит в ваших отношениях в последнее время, не так ли?). Да просто - что ТАК удобно, а если удобно, то зачем что либо менять? Лариса, Вы создали вокруг своей дочери такую уютную и комфортную атмосферу, которая напоминает лоно матери и откуда ну никак не хочется выходить. Теперь вспомните, что происходит с ребенком, который не рождается вовремя? И как происходять роды. Ведь ради самого ребенка будущая мама отпускает его в мир. Ради его жизни, свободы, развития, роста, становления. А произошло это отсоединение у вас с дочерью? Живете ли Вы СВОЕЙ жизнью? Где находятся Ваши желания, Ваше развитие, Ваши радости жизни? В том, что и как Вы описываете есть признаки созависимости, не приносящей удовлетворения и продуктивности. Возможно полезней было бы подумать о создании таких условий в Вашем доме, которые бы стимулировали дочь к поиску новых отношений, общения (вне сети), работы? Попытаться если не разорвать нити, спутывающие Вас с дочерью, то хотя бы растянуть их, дать возможность жить и наслаждаться жизнью как Вам, так и Вашей дочке, при этом ни в коей мере не нарушив ваши родственные отношения, любовь, взаимопонимание, взаимную заботу... Ведь это есть в обе стороны, не так ли? Попытайтесь быть честной с самой собой и Вы примете правильное решение. Искренне желаю Вам удачи).
*Сыну 16 лет, сложный возраст... грубит, хамит, ленится в учебе и ничего не хочет слушать. Совершенно убил во мне все материнские чувства, не хочу для него что-либо делать. И даже сейчас, когда заболел, опять же по своей вине, лечить и что-то делать для него не хочу. Все мои старания и забота как будто в космос уходят.
Человек должен получать отдачу и ответную любовь... но он меня ненавидит. Я перестала испытывать к нему что-либо, в душе одна только ненависть какая-то... и сожаление о 16 зря потерянных годах.
Вот такая ситуация... боюсь представить, что будет дальше. Какой выход из этой ситуации?
Ответы психологов
Здравствуйте, Ирина!
Перевод ребенка в другую школу не гарантирует исправление ситуации.
- Проблемы в голове,чувствах и переживаниях...
- Вашему сыну нужно обследование здоровья ,потому что происходят изменения в теле: гормоны, ощущения,общее состояние и т.д.
- А следовательно появляются страхи , не уверенность....и т.д.
- Мальчику нужен отец или друг с мужском доверительным разговором о том, что такое мальчик и его тело..... Или правильная книга...
- Участие в тренингах чтобы общаться....
Поэтому с ним происходит то, о чем вы написали.
С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы
Хороший ответ 3 Плохой ответ 5Ирина, здравствуйте
Ирина, в вашем письме звучит беспокойство за сына. Вы пишите, что у него есть трудности в отношениях со сверстниками, неприятие себя. И компьютер скорее не причина, а следствие - возможность уйти от реальности, которая причиняет дискомфорт, отвлечься от внутреннего напряжения, возможно, пережить успех и чувство контроля над ситуацией. Поэтому, возможно, лишение компьютера он настолько болезненно переживает. Ведь тогда он останется один на один с этой внутренней неудовлетворенностью, со всеми переживаниями. Все эти внутренние переживания и процессы, которые происходят с вашим сыном, требуют поддержки и сопровождения. И здесь бывает нужна помощь специалиста (компетентного в области психологического и психотерапевтического консультирования). Вы можете записаться с сыном к психологу и походить на консультирование/психотерапию. То, о чем вы пишите, - вопросы очной психологической работы. Важно помочь вашему сыну поверить в себя, преодолеть какие-то негативные установки в отношении себя, научиться отстаивать себя, понять, что заставило его так думать о себе. Это возможно в очной работе. У вашего сына сейчас и возраст непростой - подростковый, особенно уязвимый для самооценки, в котором мнение сверстников оказывается порой авторитетнее.
Хорошо, если в ближайшем окружении окажется поддерживающий взрослый, кто мог бы поговорить с мальчиком о внутренних переживаниях без нравоучений, советов. Может быть, вы могли бы как-то поддержать своего сына. Если сложно представить, как именно это сделать, то можно обратиться к своему опыту подростничества. Вспомнить свои ощущения, с какими трудностями сталкивались, какая поддержка была бы для вас полезна тогда... Еще было бы хорошо, если бы рядом с вашим сыном оказался мужчина, кто мог бы поддержать его, разговаривать на какие-то мужские темы, может быть, делиться своим опытом из детства… Все это важно для взрослеющего мальчика. Мальчику полезно в целом больше общаться с мужчинами и, мне кажется, особенно важным для вашего сына стал бы опыт принятия мужчинами (каким-то мужчиной, кто более уверен в себе). Вы не пишите полная у вас семья или нет… может быть, к примеру, поразмышлять, кто из мужчин из вашего окружения (родственники, знакомые, тренер какой-н. секции) мог бы выступить такой поддерживающей фигурой для мальчика, вселяющей в него уверенность.
Ирина, есть такой фильм с Брюсом Уиллисом «Малыш», там рассказывается о другой ситуации и контекст другой - не вашей истории, но в целом видно, в какой поддержке порой нуждаются дети.
И, конечно, если посчитаете нужным, вы всегда можете обратиться на очное консультирование. Ирина, я желаю вам найти силы и уверенность поддержать своего сына, помочь ему обрести веру в себя
С уважением, Елена Татанкина
Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 5Ирина,
добрый день!
Хочется
вас поддержать и пожелать всем спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.
Читая
письмо, я слышу беспокойство и это совершенно нормально, потому как
маму всегда волнует то, что происходит с ее ребенком и хочется,
чтобы наши дети обрели счастье в реальной жизни.
То,
о чем Ирина ваше беспокойство, похоже на то, что ваш сыну
не просто находиться в реальности. Как буд-то есть что-то, что ему
сложно выдерживать в реальной жизни. Например, принятие себя и своего
тела. Или высокая чувствительность к тому, что говорят другие.
Ирина,
сейчас у сына период, когда он сильно нуждается в поддержке и любви
взрослых и часто то, как относятся взрослые к ребенку напрямую связано с
тем, как он себя чувствует. Если мы верим в ребенка и принимаем его таким,
какой он есть, вселяя уверенность в себе- ребенок это чувствует и берет
силу и ресурсы в семье .
Отвечая
на ваше письмо у меня возник вопрос: "Чего ему не достает в
живом общении, что такого дает ему брат?"
Быть
может это разговор двух взрослеющих мужчин или что-то еще....
Ирина,
вы ничего не пишите об отце ребенка, в таком возрасте возникает нужда мужского
внимания и общения, потом это проходит, когда ребеночек насыщается.
Если
действительно есть фобия, нужна поощь специалиста. Однако я больше слышу
навязанное убеждение, которое воспринято близко к сердцу.
С
этим Ирина, можно работать и тогда возможно поискать в городе группу для
подростков , динамика группы помогает решить многие темы: работа с принятие
себя, любви к себе и многое другое...
Также
можно поводить сына на индивидуальные консультации методом
песочной терапии. Это помогает проработать страхи и встретиться с частями себя,
которые сложно принять.
В
такой ситуации Ирина, взрослым и самим нужна поддержка и
рекомендации о том, каким образом лучше контактировать с сыном и
помогать ему взрослеть.
Конечно
Ирина, будет хорошо, если рядом найдется мужчина, который сможет давать
ему то, что он добирает. И еще лучше, если это будет мужчина рода, старше го по
возрасту.
Ирина,
темы, которые волнуют подростков настолько глубокие, что
иногда есть необходимость обратиться очно. Если бы м ы работали очно,
я бы предложила вам сначала совместную консультацию, а затем индивидуальный
формат для работы с сыном. Главное, чтобы вы доверяли специалисту и
верили, что все будет хорошо!
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко
Хороший ответ 6 Плохой ответ 4Что делать, если подросток сидит дома, мало гуляет и все время смотрит телевизор или играет в компьютер? Для начала нужно успокоиться и перестать паниковать. Второй и главный шаг – консультация подросткового психолога.
Мы так привыкли к рассказам об «ужасных» неуправляемых подростках, что дети-домоседы кажутся нам почти инопланетянами.
А ведь таких детей множество! Они сидят дома, играют на компьютере, смотрят фильмы, пишут в соцсетях и никому не мешают. Проблема только в том, что они ничего не хотят, и это не может не беспокоить.
Нужна ли психологическая помощь подросткам-одиночкам? В некоторых случаях без нее не обойтись. Чаще всего сами дети не видят проблемы в своем образе жизни, а вот родители переживают, и не зря. Как правило, замкнутый ребенок неважно учится, мало гуляет, у него нет друзей, увлечений. Все это может вызвать трудности с социализацией.
Когда одиночество подростка – повод беспокойства?
Людям, особенно молодым, свойственно стремиться к дружбе, развлечениям, путешествиям, но каждый индивидуален, поэтому потребность в общении может быть разной. Некоторые подростки прекрасно обходятся без постоянных контактов. Им вполне комфортно в одиночестве. С другой стороны, это может стать препятствием для создания семьи, работы, успешной карьеры в будущем.
Если ребенок чувствует себя уютно в одиночестве и не страдает от него, имеет смысл оставить все как есть. Выяснить, нужна ли ему помощь, может во время беседы. Иногда в ней действительно есть необходимость.
Это случаи, когда ребенок становится одиночкой в силу обстоятельств, например:
- «Заклевали». Дети могут быть чрезвычайно жестокими. Они часто выбирают «слабое звено» и начинают коллективно его затравливать. Психологическая помощь для подростков, которых обижают сверстники, обязательна!
- «Я старше». Мы все развиваемся по-разному. Некоторые дети испытывают скуку в обществе ровесников и ищут друзей постарше. Иногда разница в возрасте может составлять 5-10 лет. Таких приятелей обычно немного, и ребенок может остаться в одиночестве.
- «Я самодостаточен». Очень часто подростку не удается найти тепла в обществе сверстников. Он чувствует себя отвергнутым. Его никто не обижает, но и довериться некому. Тогда ребенок защищается: прячет свою боль за личиной самодостаточности. Ему не помешала бы .
В большинстве случаев родителям не стоит слишком переживать о ребенке-домоседе. Все не так трагично, как им кажется. Однако посетить специалиста желательно уже хотя бы для того, чтобы разобраться в истинных причинах одиночества ребенка. Психологическая помощь родителям подростков нужна так же часто, как и их детям.
Хорошие новости для душевного спокойствия
Мыслители, писатели, художники – это люди-творцы. Читая их биографии, мы часто отмечаем, что многие из них предпочитают уединение. Одиночество далеко не всегда причиняет человеку невыносимые муки, оно бывает необходимо для вдохновения. Иногда эти периоды временные и нужны для переоценки ценностей, определения приоритетов.
Не спешите делать выводы, не переживайте и не хватайтесь за любой повод, чтобы «вытолкать» ребенка-домоседа на улицу, к друзьям или в спортивную секцию. Лучше запишите его на консультацию психолога для подростков. Специалист поможет разобраться, насколько ребенку важно внимание сверстников.
5 реальных причин обратиться к подростковому психологу
- Ребенок плохо учится. Если оценки средние и выше, то это еще ни о чем не говорит. А вот если подросток не хочет ходить в школу, не занимается на уроках, не делает домашних заданий, то помните, что в Саратове работают квалифицированные подростковые психологи. Вам пора обратиться в центр «Радость Жизни».
- Немногословность. Если раньше вы могли подолгу беседовать с ребенком на любые темы, а сейчас он замкнулся в себе, уходит от вопросов или отвечает односложно, запишите его на консультацию. Возможно, его что-то тревожит или угнетает.
- Отсутствие контакта глаз. Взгляд в глаза – это признак близости. Если подросток отводит глаза при разговоре, явно что-то недоговаривает или вообще не хочет общаться, есть повод для тревоги.
- Подросток избегает компании сверстников. Если он держится особняком, а попытки ровесников наладить контакт воспринимает в штыки, что-то неладно. Постарайтесь выяснить, что происходит. Если ребенок не идет на контакт, то психолог для подростков с такими проблемами может стать лучшим другом.
- Агрессия. Бывает, что ребенок агрессивно реагирует на любые попытки выдернуть его из его персонального мира телевизора и компьютера. Возможно, он грубит или обижается. Это тоже повод для беспокойства.
Психологическая помощь детям и подросткам
Дорогие родители! Мы с вами зрелые люди и прекрасно понимаем, насколько сложным бывает период взросления. Как бы ни переживали за своего ребенка, не нужно пытаться сломать его, навязать то, что ему не нужно или неприятно.
Доверьтесь специалистам психологического центра «Радость Жизни». Они помогут вашему ребенку стать полноценным членом общества и при этом научиться беречь границы личного пространства.
Мы будем рады пообщаться с вами, если вам трудно принять некоторые особенности подростка и наладить с ним полноценный контакт. Приходите!
Помните, всегда рядом те, кто профессионально оказывает психологическую помощь подросткам и их родителям. Вам нужно только !
- Похожие записи