Как спасти брак от измен и развода: советы психолога Татьяны Лобановой. Когда спасать брак не стоит… Как спасти свой брак советы мужчинам
Рано или поздно у каждой супружеской пары начинаются проблемы в отношениях. От этих сложностей не застрахован ни один брак. Страсть, которая была между супругами в начале семейного пути, утихает, на смену ей приходят серые будни. Это приводит к тому, что вместо слов любви начинают все чаще звучать взаимные обвинения и претензии, а вслед за ними начинают появляться мысли о разводе.
Если такое происходит и в вашей семье - не порите горячку. Тщательно все обдумайте и решите для себя, сможете ли вы нормально , которого еще недавно вы любили, и который был смыслом вашей жизни. Если ваш ответ будет отрицательным - значит, вы должны узнать о том, как спасти семью .
Залог крепкой семьи - общение. Если вы хотите, чтобы ваши отношения никогда не потеряли свежесть - старайтесь как можно больше общаться друг с другом. Обе стороны всегда должны иметь возможность высказывать свою собственную точку зрения, которая может отличаться от точки зрения партнера. При этом супруги должны уметь выслушивать друг друга до конца. Никогда не переходите на повышенные тона, не кричите друг на друга и не устраивайте скандалов. , вы сможете установить, что же на самом деле является причиной вашей ссоры и понять, когда же вы утратили способность к пониманию друг друга.
Если ваша ссора зашла слишком далеко, но вы не хотите развода, попробуйте взять лист бумаги и выписать на него в одну колонку все то, что вас не устраивает в супруге, а во вторую - все его достоинства и сильные стороны. Проанализируйте полученный список. После того, как вы вдумчиво рассмотрите каждый пункт, вы увидите, что большинство указанных вами недостатков - пустяковые, и не кажутся вам настолько критичными, как это происходит в моменты .
Уговорите вашего партнера написать список, аналогичный вашему, а потом обменяйтесь своими записями. Это должно помочь вам взглянуть на себя со стороны и увидеть то, каким вы кажетесь близкому человеку. Если вас что-то не устраивает - не спешите сердиться. Подойдите к критике конструктивно и воспринимайте ее как информацию к размышлению.
Никогда не делайте поспешных выводов и воздержитесь от необдуманных решений. Дайте себе и вашему партнеру успокоиться, оценить ситуацию, подумать над вариантами решения проблемы.
В этом вам может помочь короткое расставание. Оставшись в одиночестве на какое-то время, вы сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и такие ли серьезные на самом деле те проблемы, которые мешают вашему счастливому браку.
Отвечая на вопрос о том, как спасти семью
, можно дать следующие советы:
- любой развод не начинается внезапно. Каждая семья идет к нему шаг за шагом, и каждая ссора приближает его, поэтому старайтесь делать все для того, чтобы они случались как можно реже;
- всегда выслушивайте любимого человека, а в случае конфликтов старайтесь найти решения, устраивающие обе стороны;
- вашей семьи должны быть такие же семейные пары;
- говорите друг другу комплименты;
- ваш супруг является вашим зеркальным отражением. Умейте видеть в нем каждую деталь, это поможет вам лучше разобраться с вашими личными достоинствами и недостатками;
- в случае ссоры не бойтесь сделать шаг к примирению со своей стороны раньше супруга;
- с любой проблемой, возникшей перед вашей семьей, вы должны бороться совместными усилиями, а не взваливая все на кого-то одного из супругов;
- не надо убегать от возникающих проблем. Вместо этого остановитесь и подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы решить ее раз и навсегда.
Если вы не можете решить возникшую в вашей семье проблему своими собственными силами, но вопрос о том, как сохранить семью для вас является актуальным, необходимо обратиться за помощью к специалисту в области семейной . Психолог поможет вам трезво посмотреть на вашу проблему, увидеть ее со стороны и разрешить ситуацию наилучшим образом, сохранив вашу семью.
Легко обвинять в своих неудачах партнера, который не смог оценить нас по достоинству. Ну а если причина лежит глубже? Соблазн топнуть ножкой и порвать все связи не оставляет шансов отыграть время назад — слишком много претензий накоплено, слишком много нервов потрачено. Но если семья вам дорога, если чувства не до конца угасли, почему не воспользоваться подсказками психологов, чтобы наладить отношения? Покажем бракоразводной статистике кузькину мать.
10 советов, как уберечь брак от развода
1. Откройте себя заново
Правда в том, что личное счастье – дело наших собственных рук. Партнер может идти рядом, помогать, разделять переживания, но наполнить нас изнутри ему не по силам. Мысли, настроение, самооценка – все это зависит от нас, и недовольство жизнью тоже тянется оттуда. Подумайте, как давно вы ухаживали за собой, выделяли время для души и отдыха? Как давно занимались любимым хобби? Когда внутренний ресурс исчерпан, то и окружающим дать нечего, мы пусты изнутри. Вот почему нужно высыпаться, выгуливать себя, красиво одевать, вкусно кормить и отстаивать свои . Вспомните о том, кто вы есть!
2. Поговорите с мужем
Если держать все в себе и молча глотать слезы – ситуация не изменится, нужно делиться своими переживаниями и эмоциями. Что конкретно вас волнует, что не устраивает, чего вы хотите, чему сопротивляетесь? Вызовите супруга на разговор, обсудите проблемы, поищите решения, которые бы устроили всех. Важно делать это в спокойном настроении, без обвинений и претензий, сохраняя уважение. Не «достал меня своим футболом», но «я чувствую себя ненужной, когда ты все свободное время тратишь на футбол». Выходите из себя? Возьмите паузу, успокойтесь и вернитесь к проблеме. Только не отпускайте ничего на самотек.
3. Не пытайтесь его переделать
Трудно расстаться с вредными привычками и негативными чертами собственного характера, что уже говорить о попытке переделать других? Все мы неидеальны, каждый из нас имеет свой набор «чебурашек», важно уметь это принять и отпустить. Рамки мировоззрения, отношения с окружающими, уровень интеллекта, привычки, интересы – ищите то, что вас объединяет, чем вы можете восхищаться и гордиться, а затем просто делайте на этом акцент. Не давите на партнера, но поощряйте проявление его лучших . Мягко и осторожно.
4. Откажитесь от ультиматумов
Не пытайтесь ставить на чашу весов что-то действительно важное, угрожать, манипулировать, а то и давить на чувство вины. Будьте мудрее, ищите компромиссы, договаривайтесь. Не делайте из себя замену всему окружающему миру, это ограничивает, подавляет свободу, вынуждает человека отказываться от части себя. Любовью в такой игре и не пахнет. Угрожаете разводом? Будьте готовы собрать вещи и делить пожитки, потому что в какой-то момент струна терпения может оборваться: зачем держаться за человека, который тобой не дорожит?
5. Узнайте супруга с новой стороны
Как давно вы просто общались по душам на самые разные темы? Знаете ли вы, чем живет ваш муж, о чем думает перед сном, какую последнюю книгу прочитал? Разделите с ним его хобби, попробуйте почувствовать его настроение, выяснить, как прошел день? Включайтесь в его мир, интересуйтесь делами, готовьте его любимые завтраки, вытягивайте на прогулку под звездным небом, осуществите маленькую мечту. Все эти важны, они заставляют нас многое открыть и переоценить друг в друге, помогают найти понимание и поддержку. А это так много значит…
6. Учитесь прощать
Поймите, в ваших конфликтах виноваты вы оба, нельзя перебросить всю ответственность на одного. Люди несовершенны, мы можем выходить из себя, делать обидные вещи. Но копить боль нельзя, иначе рискуете навсегда сломаться под этим грузом. Ищите практику прощения, медитируйте, пишите письма, на худой конец, пойдите к психологу и поработайте над ошибками прошлого. Только не застревайте там, не теряйте свою жизненную энергию!
7. Больше секса и романтики
Интимная жизнь важна, без нее нет той близости, в которой так нуждаются оба партнера. Есть проблемы со здоровьем? Решайте их, лечитесь, но не запускайте сексуальную сферу, вам обоим нужна разрядка. Следите за фигурой, делайте себя сексуальной, учитесь расслабляться, экспериментировать с новыми ощущениями, только не останавливайтесь, возраст – просто цифра. Тяжело раскачаться на секс? : делайте друг другу знаки внимания, устраивайте вечера для двоих, чаще держитесь за руки и просто говорите друг другу нежные слова. Это важная составляющая счастья.
8. Узнайте язык любви друг друга
Не секрет, что каждый из нас настроен на свою волну восприятия: кто-то ориентирован на помощь в делах или ободряющие слова поддержки, другой ждет подарков, третий — прикосновений. Узнайте, на какой волне общается ваш партнер, и используйте это. Любит сюрпризы? Делайте что-то простенькое, но романтичное, оставляйте записки, покупайте шоколадки и сувениры. Ждет заботы? Спросите, чем вы можете быть полезны и поучаствуйте в его делах. Это просто и действенно!
9. Никогда не сравнивайте
Поймите, окружающие люди не до конца откровенны, они тоже играют роли, пытаясь казаться лучше. Истории в Instagram – только часть правды, никто не будет выкладывать свои слезы, обиды или реальную жизнь. Букет цветов, роскошная шубка, песочный берег на Гоа – лишь картинка, которая ничего не говорит о счастье. Не сравнивайте свою семью с чужими семьями! Личное на показ не выставляют. Быть может, букет был откупом за измену, а бриллиант купили в кредит? Оставайтесь реалисткой и меньше доверяйте картинкам в соцсетях.
10. Не делайте ребенка центром семьи
Быть родителями – круто, если не приносить отношения в жертву воспитанию. все равно не оценят такой самоотверженности, вырастут и уйдут строить свою собственную жизнь. Тогда с чем вы оба останетесь? Будьте друг для друга на первом месте, не забывайте о любви, которая вас связывает, поддерживайте огонь страсти. Вы должны стать примером, а не нянькой без личных границ. И когда гнездышко опустеет, будет несложно перестроить жизнь под вас двоих. Сохранить семью – не работа, но великое искусство!
Волнует все больше и больше семей. Конфликтные ситуации, спорные моменты, непонимание и нежелание идти на компромиссы нагнетают обстановку в любой семье, и неудивительно, что в какой-то момент пара приближается к той грани, когда уже заходят разговоры о разводе.
Что значит "спасать брак"?
У большинства супружеских пар, которые оказались на том уровне взаимоотношений, когда брак на грани разрыва, этот вопрос наверняка вызовет недоумение. В их понимании "спасти брак" означает не дать ему развалиться, помочь мужу и жене вернуть прежние отношения или улучшить их.
Отношения мужчины и женщины в браке почти в ста процентах случаев предполагают какие-либо трудности, конфликты, так называемые кризисные периоды. Если пара их проходит грамотно, то семья становится только крепче, чувство любви и уважения друг к другу растет, и, оглядываясь назад, муж и жена могут понять, через что они прошли, чтобы до сих пор быть вместе.
Но если какой-либо конфликт или кризисный период показал, что пара не уживается, или партнеры просто не подходят друг другу, или любовь друг к другу пропала без возможности вспыхнуть с новой силой, то попытка удержать партнера семью не спасет. Это будет союз двух сожителей, которые будут делать вид, что они семья, а главное - буду сами верить в то, что они супруги.
К вопросу о том, как спасти брак, нельзя подходить эгоистично. Спасение брака - это комплекс действий, направленный на то, чтобы оба партнера были счастливы в совместной жизни. Если супругам удалось найти компромисс, решить проблему, пережить кризисный период и им стало ясно, что все хорошо, что они любят друг друга и создают прекрасный союз, тогда да - брак спасен. В противном случае - нет.
Проблемы, которые ведут к конфликтам в семье
Некоторые проблемы в браке относятся к разряду универсальных - те, о которых старшее поколение говорит поссорившейся паре, что они тоже через это проходили. А есть проблемы, которые умудряется найти именно эта пара, и решение подобных вопросов занимает гораздо больше времени. Рассмотрим самые основные причины ссор в супружеских парах:
- Разборки на тему "кто главный в семье". Классическое понимание отношений "мужчина - голова, женщина - шея" или "мужчина - добытчик, женщина - надежный тыл" начинает постепенно сходить на нет в современном обществе. Женщины хотят заниматься самореализацией, они работают на одном уровне с мужчинами, эмансипация и феминизм процветают. Потому аргумент "он муж, а потому лидер" все реже можно услышать в современных семьях. Борьба за власть губительна в любой сфере жизни, не только в семейной. К сожалению, не все молодые пары умеют договариваться о распределении обязанностей. На самом деле идеальный вариант - когда оба партнера не стараются переплюнуть друг друга, а просто наслаждаются своими отношениями и вместе работают над ними, что распространяется и на выполнение домашних обязанностей.
- Наглые родственники. В славянской культуре принято, что семья - это не только муж, жена и их дети, но и бабушки-дедушки-дяди-тети и множество малознакомых родственников. Часто случается так, что многие из них с радостью вмешиваются в супружескую жизнь молодой пары то с советами, то с любопытными вопросами, то с просьбами о помощи там, где это неуместно. Если постороннего человека можно просто отправить гулять, то с родственниками, а особенно близкими, ситуация обстоит сложнее. Но дело в том, что вмешиваются они, а ругается семья. Нужно уметь договариваться и ставить свои границы.
- Разные взгляды на жизнь, различия в представлении о семейной жизни. Такие моменты нужно было оговаривать до бракосочетания. Например, парень хотел ребенка как можно скорее, но оказалось, что девушка планирует посвятить как минимум несколько лет своей карьере. Намного хуже, если парень упрямо стоит на своем, не желая идти на компромисс: по сути, он уже заранее решил, какой будет семейная жизнь, не обсудив это с будущей, а теперь уже нынешней, женой.
Самые распространенные проблемы пар, сопутствующие разводу
Все перечисленное ранее можно решить по ходу, а можно довести до таких крайностей, что итогом проблемы может стать развод пары. Теперь рассмотрим причины, почему распадаются браки, даже если на первый взгляд они казались счастливыми:
- Подлость одного из партнеров по отношению к другому: ложь в каком-либо важном вопросе, измена.
- Многих угнетают серые будни. На первый взгляд, все идеально: муж и жена, в доме порядок, дети ухоженные, никаких ссор. Но спустя время пара принимает решение разойтись. Или не принимает, но оба партнера живут так, будто они - соседи в одной квартире или одном доме, а не муж и жена. Постоянная рутина может буквально поглотить человека: работа - дом - приготовить обед - погулять с собакой - выучить уроки с детьми - вынести мусор - раз в год поехать на море и так далее. Никакого просвета, никаких новых эмоций. Вдвойне тяжело, если человек занят нелюбимым делом в жизни. Ему приходится нести на себе еще и обязательства, которые ему не нужны, поскольку ранее реализовать то, что хотел, он не смог - бизнес, работа, которая приносит радость, хобби, превратившееся в работу и так далее.
- Обида на партнера. Причина может быть абсолютно любой, от реальной до надуманной. Если взять пример из прошлого пункта о нереализованном деле: муж может носить обиду на жену из-за того, что он отказался от идеи открыть, к примеру, автомобильную мастерскую, поскольку решил, что вдруг ничего не получится, а ему же семью кормить. Эта обида вполне может прорваться спустя несколько лет или даже постепенно выходит в течение долгого времени в виде несправедливых придирок, обвинений без повода, преувеличений реальных проблем и так далее. И в этой ситуации отношения портятся, а докопаться до корня проблемы сложно без помощи специалиста. К тому же один из партнеров не несет ответственности за самостоятельные решения второго.
"Зоны риска"
Психологи выделяют несколько трудных периодов в семейной жизни, так называемые кризисные годы в браке. Наверняка многие слышали понятие "кризис трех лет", которое применимо не только к браку, но и к отношениям в паре в целом. На практике периоды так называемых кризисов совершенно не привязаны к определенному временному отрезку, так как каждый человек - индивидуальность, и отношения в парах развиваются по индивидуальному сценарию. К примеру, одна пара может жутко устать от бытовой реальности уже через год после брака, а другая - только через три года. Некоторые семьи могут вообще не столкнуться с какими-либо проблемами кризисных периодов.
Рассмотрим подробнее, какие "зоны риска" выделяют семейные психологи:
- Кризис развития. Он может возникнуть тогда, когда в семейной жизни происходят определенные перемены: сам факт становления новой семьи, рождения детей, процесс их взросления и так далее. Такие события, даже если они приятные, считаются кризисом, поскольку человек испытывает пусть небольшой, но стресс всегда, когда сталкивается с чем-либо новым для себя.
- Кризис ситуации. Напрямую связан с кризисом развития. Когда происходят какие-либо события, которые касаются какого-то одного члена семьи или всей семьи в целом, могут возникнуть разногласия, если неправильно на эту ситуацию отреагировать. Например, если муж потерял работу, а жена его принялась пилить по этому поводу вместо того, чтобы грамотно поддержать - кризис явно настиг эту семью. В такой момент муж вполне может сказать нечто вроде: "Если ты меня больше не любишь, давай разведемся". Ведь им постоянные упреки от женщины, которая раньше всегда ценила его и поддерживала, могут восприняться именно как отсутствие былых чувств.
Куда уходит любовь
Да, такое тоже может быть. Бывает, что фразы "Если ты меня больше не любишь..." или "Ты же любишь меня..." используются как способ манипуляции. Никому не нравится, когда на него оказывают давление. Например, супруга может говорить: "Если ты любишь меня, то вынеси мусор". Но это неправильно. Ни один нормальный человек не будет использовать чувства партнера для получения каких-либо выгод.
Многие удивляются тому, куда уходит любовь, ведь вначале многие супруги искренне любят друг друга. Откуда же берутся разводы? Многие пары со временем воспринимают своего партнера как близкого друга: с ним привычно, к нему есть доверие, есть общие дети, возможность получить физиологическое удовлетворение и так далее. Однако семья создается на основе любви мужчины и женщины друг к другу, и по идее, на ней же и базируется в дальнейшем. Если любовь куда-то исчезла, нужно понять, действительно ли это так, поскольку многие люди могут воспринять свою апатию и пресыщенность серыми буднями и традиционной рутиной как отсутствие любви к партнеру. Когда человек недоволен своей жизнью, ему может показаться, что он не любит никого вокруг, в том числе самого себя. И если все же любовь к супругу или супруге и вправду исчезла - почему так получилось и можно ли что-то сделать, чтобы ее вернуть?
Любовь может испариться, если партнеры изначально воспринимали друг друга неправильно: создали идеал у себя в голове, приписали партнеру качества этого идеала и влюбились в него. А потом оказалось, что супруг идеалу не соответствует.
Когда брак нет смысла спасать
Ранее говорилось, что спасение брака - это не попытка его сохранить просто "чтобы был", а осознанная работа в направлении решения проблем в супружеской жизни с целью сделать брак настоящим, крепким и счастливым.
Бывают ситуации, когда человек невольно задумывается, стоит ли спасать брак. Например, супружеская пара дошла до таких конфликтов, что, возможно, лучшим решением будет действительно развод.
Многих женщин, которые столкнулись с такой проблемой, волнует вопрос: как спасти брак, если муж разлюбил? Однако для начала необходимо понять, действительно ли любовь супруга прошла. Если вернуть ее нельзя - нет смысла мучить партнера, удерживая его рядом. Аргумент "у нас же общие дети" - не аргумент. Разве дети будут счастливы жить в семье, где родители ведут себя очень холодно? По сути, любящей семьи все равно нет. А ребенок в будущем воспринимает семью именно на основе того, какой он видел ее в детстве.
Также брак нет смысла спасать, если один из партнеров - настоящий домашний тиран, садист (даже моральный), абьюзер или манипулятор. Речь идет о действительно запущенной стадии девиантного поведения, которое коррекции не поддается или поддается, но сам абьюзер этого не хочет. Например, если женщина хочет сохранить семью с мужем, который ее регулярно избивает или постоянно высказывается о ней в унизительном и оскорбительном ключе (тем более в присутствии посторонних), то можно поставить вопрос ребром о ее адекватности.
Если вы все взвесили и убедились, что ваше желание не рушить свой брак адекватное, разумное и носит альтруистический характер, то вам наверняка помогут универсальные советы психолога, как сохранить семью:
- Разговаривайте. Честно и своевременно обсуждайте проблемы. Старайтесь строить разговор не в обвинительном, а в дискуссионном ключе. Используйте "Я"-фразы, чтобы описать свои чувства. "Я очень волновалась, когда ты пришел домой пьяным", а не "Ты совсем обнаглел на прошлой неделе". "Я не люблю, когда ты забираешь тарелки с моей прикроватной тумбочки", а не "Ты влезаешь в мое личное пространство". Вы заметили, что "Ты"-фразы в такой ситуации звучат грубо и явно не помогают в решении проблемы?
- Заранее разберитесь, кто главный в семье. Разумно будет это сделать без дебатов на эту тему. Просто распределите семейные обязанности так, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается. Практика показывает, что скорее всего, лидер в паре вырисуется сам по себе, и возможно, он даже не сразу поймет, что он лидер. Если у вас будет сохраняться определенное равноправие - это не только нормально, но и отлично. Можно сказать, что гордыня и нереализованные амбиции вряд ли станут причиной для появления ссор в вашей паре.
- Умейте признать свои ошибки. Если вы понимаете, что в чем-то провинились, искренне извинитесь и примите меры, чтобы такого не повторилось. Но не перегибайте палку: если вы начнете брать на себя ответственность за все мыслимые и немыслимые огрехи и ошибки, надолго вас не хватит.
- Забудьте о попытках манипулировать. Это не спасет ваш брак.
- Если проблема заключается в том, что вас затянула рутина, и вы не чувствуете былой любви друг к другу, попробуйте ее возродить. Отправьте детей в детский лагерь, к бабушке в село или наймите няню, а сами пойдите на прогулку по местам своей юности. Вспомните, где вы познакомились, как это было. Если возможности посетить такие достопримечательности нет (например, вы переехали в другой город), пересмотрите старые фотографии, видео со свадьбы. Создайте романтическую атмосферу дома или снимите номер в отеле. Постарайтесь провести время приятно и весело и возьмите за правило в это время не думать и не говорить о бытовых вопросах.
Учтите то, что вышеперечисленные советы о том, как избежать развода и улучшить взаимоотношения, направлены на классические ситуации. Если ваша проблема достаточно глубокая и нестандартная, а тем более переходящая в катастрофу, то вам лучше обратиться за помощью к специалисту. Также он может помочь и в случае стандартных проблем, если самостоятельно разобраться непросто. Таким специалистом является семейный психолог. Консультация семейного психолога помогла не одной паре выявить реальный источник своей проблемы, как следствие - найти ее решение и сохранить свою семью.
Семейный психолог: посещать или не посещать?
Специалист в области психологии не даст вам абсолютную панацею от всех проблем и не расскажет в подробностях, как спасти брак. Его задача - подтолкнуть вас к решению проблемы, а перед этим - выявить ее. Ведь истинная причина может быть спрятана очень глубоко, как в приведенном ранее примере: муж постоянно критикует жену, а глубинная причина - чувство обиды на нее.
Если решили обратиться за помощью, то важно найти хорошего семейного психолога. Консультация предполагает беседу специалиста с парой, иногда он разговаривает с мужем и женой по отдельности.
Так как спасти брак на грани развода - достаточно сложная задача, может потребоваться несколько встреч. Это абсолютно нормальная практика, а не "выкачка денег", как любят утверждать многие скептики. Обращайте внимание на то, что психолог не решает проблемы за вас, потому очень многое зависит от того, какие выводы сделает каждый из супругов после консультации, насколько ответственно пара подойдет к выполнению рекомендаций специалиста и насколько партнеры сами хотят спасти свой брак.
Немало людей ошибочно считает, что обращение к психологу - это нечто постыдное. Негативные ассоциации с психологом - одна из наиболее распространенных причин появления такого убеждения. Многие его сторонники считают, что психолог и психиатр - примерно одно и то же, и боятся или стесняются обратиться за помощью, так как думают, что это будет сигнализировать об их психическом расстройстве. Психиатр и психотерапевт действительно оказывают помощь людям с душевными заболеваниями, в том числе с такими отклонениями, которые требуют госпитализации и изолирования больных людей от общества. Но у психолога несколько другая задача: он работает с людьми, которые пока в состоянии помочь себе сами, но с его участием. Иными словами, если мучает горечь оттого, что муж изменил - это к психологу, а если везде мерещатся вполне себе осязаемые любовницы мужа, которых видите только вы и видите четко - это к психиатру.
Другой распространенный аргумент против психологов: "Смысл к нему идти, если я могу рассказать о своих проблемах маме/подружке/сестре/соседскому коту?" Так и есть, вы можете, но в результате этого рассказа будет существенная разница. Ну, только если ваш собеседник - не хороший специалист в области психологии. Квалифицированный психолог с помощью наводящих вопросов помогает найти источник проблем и их решение. Подруга выслушает и поддержит, но ситуация останется. А кот в лучшем случае мяукнет в ответ на ваши жалобы.
Чем поможет профессиональный консультант
К вопросу о том, как спасти брак, семейный психолог подходит с профессиональной точки зрения.
Во-первых, он прекрасно знаком с типичными ситуациями, когда рушатся браки, потому ему значительно проще направить ход консультации в нужное русло. Он понимает, что есть кризисные периоды, видит по поведению человека его темперамент, умеет анализировать взаимоотношения в паре по тому, как они сидят и как общаются между собой во время консультаций.
Во-вторых, хороший психолог никогда не навязывает свое мнение и не дает советы. Очень важно для специалиста уметь именно направить разговор и ход мыслей клиента в нужное русло. Для этого используются наводящие вопросы. Конечно, стандартные клише из американских фильмов из области "Вы хотите об этом поговорить?" или "Что вы при этом чувствуете?", сказанные скучающим тоном - совсем неудачный пример работы психолога (по крайней мере, для людей со славянским темпераментом). Но направление правильное. Наводящие вопросы нужны для того, чтобы человек сделал вывод сам и сам его озвучил. Если ему озвучить вывод в готовом виде и прямым текстом рассказать, как решить проблему - в большинстве случаев человек может не понять, не все понять или не все запомнить. Так устроена наша память: то, что мы поняли сами, намного прочнее закрепляется в ней.
В-третьих, наверняка в вашу конфликтную ситуацию влезает множество старших родственников, друзей, товарищей с намерением дать совет. Психолог - просто один из людей, которые в курсе вашей проблемы. Но специалист будет вести себя корректно, тактично, а в итоге еще и окажет реальную помощь.
Резюме
Спасти брак - это не просто сохранить штамп в паспорте, а сделать жизнь обоих супругов в семье по-настоящему счастливой. Есть ситуации, когда проблема лежит на поверхности, но либо супруги ее не видят, либо она настолько завуалирована, что без посторонней помощи не обойтись.
В консультации со специалистом по семейной психологии нет ничего зазорного. Наоборот, хороший психолог может помочь решить конфликтную ситуацию в семье намного быстрее и эффективнее. Но нужно быть готовым к тому, что спасение семьи зависит прежде всего от вас. Никто за вас проблему не решит. Задача семейного психолога, да и любого - помочь вам, а не выполнить вашу работу вместо вас.
Марш Мендельсона, поздравления, счастливое время, у кого-то родились детки, а может, дождались и внуков. И вот всё начинает рушиться. Куда-то делись любовь, ласка, теплота, а взамен пришли отчуждение и холод. Как сохранить семью на грани развода, помогут советы психолога.
Одинаковых семейных пар в природе не существует. Если семья стоит на грани развода, причины у каждого свои, что делать, чтобы грань эту не переступить, подскажут советы психолога. Специалисты проанализировали различные предпосылки, приводящие брак к краху и выделили из них основные.
- Страшное слово даже самые крепкие браки. И если раньше женщине внушали, что мужчины полигамны, их природа такова, что необходимо постоянно самоутверждаться, мол, все мужчины так делают. Современная женщина не намерена терпеть даже небольшой интрижки её благоверного. Усугубит ситуацию – инфицирование партнёра венерологическим заболеванием или СПИДом.
- Чаша терпения переполняется, когда один из супругов имеет алкогольную или наркотическую зависимость. К этим двум широко распространенным зависимостям, прибавим компьютерную и игровую (карты, автоматы, рулетка).
- Нежелание или физическая неспособность иметь детей одним из супругов - ещё одна причина для того, чтобы расстаться. Причем когда речь идёт о бесплодии, то причиной для развода становится не наличие этого недуга, а нежелание решать эту проблему, например, взяв ребёночка из приюта.
- Несовместимость партнёров и не только характеров. Поводом для разрыва могут послужить любые разногласия, от национальных или религиозных убеждений, до разницы во взглядах на воспитательный процесс детей. Итог - развод.
- Нескончаемые финансовые проблемы. К этой причине прибавим нежелание работать одним из супругов. Любопытно, что ещё лет двадцать назад, женщина боялась остаться одна, без поддержки супруга, да ещё с детьми на руках. Наши современницы настолько социально адаптированы, что не испытывают ни малейшего желания цепляться за тонкие узы брака, для решения подобных проблем. Как правило, они успешны в работе, привыкли справляться с трудностями различного характера и не желают играть роль няньки для мужа.
- Для молодых семей причиной развода может стать неготовность обоих супругов к трудностям брака. Речь идёт о ранних браках, особенно если они заключаются по причине беременности невесты. Рождение ребёнка и связанные с этим хлопоты становятся толчком для разрыва.
- Другой сценарий: после рождения ребенка молодая мамочка полностью посвящает себя малышу, а супруг не осознаёт, что его статус изменился. Что теперь он не только любимый муж, но и молодой папа.
- Благими намерениями - мир рушится. Вмешательство в родственников или друзей, попытка ими навязать своё виденье института брака - ещё один путь разрушения этого самого брака.
- Для пар со стажем, возможен такой вариант развития отношений: дети выросли, шагнули в самостоятельную жизнь, и образовалась пустота. Если семья держалась только для того, чтобы поднять на ноги детей, то всё, миссия выполнена, и необходимость в дальнейшем совместном проживании отпадает.
- Из разряда боязни трудностей, причиной развода может послужить болезнь или инвалидность одного из супругов.
- Любые формы насилия - как физическое, так и моральное - служат ещё одной причиной расторжения брака.
- Обозначим ещё один повод для распада семьи - это неудовлетворённость или полное отсутствие интимных отношений.
Если отношения разваливаются - как сохранить семью?
Сразу оговоримся, не все отношения возможно сохранить. Более того, должно быть осознанное понимание в необходимости сохранения семьи. Когда речь идёт о насилии в семье, наркомании или осуждении одного из супругов на длительный срок, возможно, развод - это единственный выход.
Брак нужно сохранять в том случае, когда есть надежда и желание для этого. Если вы у распутья, рекомендации друзей и родственников не имеют нужного эффекта - обратитесь к профессионалу. Специалист поможет раскрыть все нюансы причин разлада отношений, а практические советы психолога подскажут, как сохранить семью. Не упустите время. Советы психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина помогут понять, как сохранить брак.
Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?
«Жили они долго и счастливо и умерли в один день» - история из сказки, реальность подкидывает семейным парам массу испытаний. Кому-то хватает мудрости их преодолеть, а какие-то пары загоняют себя в тупик, выход из которого - разрыв отношений. Как сохранить брак на грани развода, ответ дают советы психолога:
- Первое, что нужно сделать - это успокоиться, перестать истерить, привести себя в порядок и настроиться на позитив.
- Важно наладить диалог. Да, это трудно, особенно если вы не обладаете красноречием и раньше особо не вели беседы. Сядьте рядом и просто поговорите. Нужно понимать, как дальше жить, чего вы хотите от будущей Слушайте, не перебивая, даже если хочется вставить реплику. Не выдвигайте претензий. Задача каждого узнать истинные желания партнера.
- Если проговаривать вслух всё же не получается, возьмите листок бумаги и напишите это по пунктам. Убедите свою половинку сделать то же самое.
- Обменяйтесь списками, и чтобы вы там не увидели, отнеситесь к этому уважительно.
- Наметьте план совместных действий и действуйте ему неукоснительно.
Как сохранить семью, если муж охладел?
К некоторым недостаткам, таким как, разбросанные носки, незакрученный тюбик зубной пасты, неопущенный стульчак, дамы научились быть снисходительными. Совсем другое дело, если речь идёт об интимных отношениях. Если супруг по отношению к вам холоден, как говорится, нужно бить во все колокола. И начинать будем с себя. Сделайте небольшой экскурс в прошлое, вспомните дни, когда всё было хорошо. Проанализируйте, что с тех пор поменялось. И начинайте действовать.
- научитесь улыбаться, делайте это искренне, радуйтесь даже мелочам;
- ненавязчиво интересуйтесь, как прошел день у супруга (только не устраивайте допрос);
- благодарите за любое проявление внимания и помощь;
- просите о помощи, дайте понять, что вы в нём нуждаетесь;
- всегда следите за своей внешностью, ведь даже если вы идёте в магазин, то приводите себя в порядок, не делайте исключения дома, для своего супруга вы должны быть самой привлекательной;
- дайте мужу побыть одному, заберите детей и съездите на недельку к родителям;
- займитесь общим делом. Как говорил мультипликационный кот Матроскин: «…совместный труд, для моей пользы, сближает»;
- задействуйте мужа в различных мероприятиях, связанных с вашими детьми;
- попробуйте удивить супруга, делайте, что-то несвойственное вам. Если вы раньше тихо плакали в уголочке - устройте скандал, можно с битьем посуды. Если не терпите футбол - купите пару банок пива, вувузелу и устройтесь рядом с благоверным на диванчике.
Олеся Глова
Как могло получиться, что ваша дружная семья вот-вот распадется? Что стало причиной: измены, охлаждение чувств, непреодолимые бытовые проблемы? А главное, как спасти разваливающийся брак? Ответы на эти вопросы ищут многие семейные пары, оказавшись на грани развода. Прочитав эту статью, вы узнаете мнение семейных психологов о том, как спасти брак и избежать развода.
Причины разводов
К сожалению, Россия является одним из мировых лидеров по количеству разводов. По статистике распадается каждый второй официально заключенный брак. Причин для разводов много.
Основные из них:
Причиной развода может стать также сексуальная неудовлетворенность, невозможность завести ребенка, раздельное проживание, разные интересы и воспитание и даже увлечение компьютерными играми и сетями Интернет.
Как сохранить семью?
Сложно определить, какая из причин становится точкой отсчета крушения брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только сам. А вот усилия по его спасению должны предпринимать оба супруга.
Инициатива, как правило, исходит от женщины. Неслучайно именно ее называют хранительницей домашнего очага.
Действия по спасению отношений должны быть продуманными. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, бурные сцены по выяснению отношений. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, вас связывает много общего, конечно, такую семью просто необходимо сохранить. Если же осталась она усталость от неудачных отношений, жизнь с супругом становится невыносимой, то подумайте: стоит ли сохранять такой брак?
- Нужно сказать себе: «Стоп!» . Прекратить скандалы и выяснение отношений. Забыть про измены, обидные слова, некрасивые поступки. Тем более не вспоминать, как вас обидели другие мужчины. Не сравнивать мужа с другими мужчинами. Не пытаться отомстить.
Постарайтесь искренне простить партнера. Это очень трудно. Но сделать это необходимо, если вы хотите, чтобы ваша пара не распалась.
Это страшное слово: измена
Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.
Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.
Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:
- желание супруга спасти брак;
- наличие любви и уважения между партнерами;
- готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.
Если вы решили спасти брак даже после измены:
- Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
- Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
- Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.
Все зависит от женщины
В завершение статьи еще раз повторим, что сохранение семьи – это усилия и труд двоих. И все-таки женщина должна сделать первый шаг на этом тернистом пути.
Приведенные здесь советы женщинам, как спасти брак, не новы, но соблюдая их, можно избежать самых распространенных ошибок и спасти отношения.
Чего нельзя делать женщинам, если они хотят спасти семью:
- Не ругайте и не критикуйте мужа при посторонних, особенно при друзьях, родственниках, родителях. Это вызовет только злобу и отчуждение.
- Не критикуйте его родственников, особенно маму. Тему плохой родни лучше вообще не затрагивать.
- Не живите прошлыми обидами. Не нужно все время напоминать, что муж «страшно» виноват перед вами.
- Не критикуйте мужские достоинства и деловые качества супруга. Не сравнивайте его с другими мужчинами, особенно в сексуальном плане. Такую критику он не простит никогда.
- Не манипулируйте мужем. Попытки слезами и мольбами вызвать жалость и сочувствие только раздражают. Особенно если в процесс вовлечены дети.
- Не допускайте, чтобы муж видел вас неухоженной и неопрятной. Следите за своей внешностью. Вы должны быть самой привлекательной.
- Не теряйте интерес к жизни. Найдите себе хобби, причитайте книгу, устройтесь на новую работу. Пусть муж видит, что рядом с ним самодостаточная интересная женщина.
- Не оставляйте без внимания детей и домашнее хозяйство. Хорошая мать и замечательная хозяйка – вот кого потеряет ваш супруг в случае развода.